Verdades validas.

Toda mi vida he tenido miedo a la muerte, es algo que en realidad me causa un pánico horrible a pesar que desde que soy adolescente he pensado que moriré joven. Al principio pensaba que moriría a los 17 y luego a los 19... cuando falle en dos ocasiones empece a ignorar las "siguientes fechas".

Me da miedo la muerte porque imagino la tristeza que le causaría a mis padres y a mis hermanas... no creo que alguien mas se entristezca con mi perdida, por muy buenos amigos y conocidos que tenga no creo que he sido tan importante en la vida de los demás.

Sin embargo, hoy en la mañana mientras me alistaba y me preparaba a cambiarme me di cuenta que tengo miedo a ese corte, a esa separación con mi familia, mas no a la muerte. Me di cuenta de la manera mas cruel que he buscado morirme y que quizás por eso muera joven.

Mi cuerpo lentamente muere desgastado y lo he ido dejando de un lado, tomando la perspectiva en la que me preocupa pero no hago nada...
No se realmente si moriré joven, y me digo a mi misma que no piense tales cosas porque el pensamiento es energía pero escribo este post en el pequeño lapso de mi rutina porque de vivir quiero recordarmelo... quiero descubrir dentro de N cantidad de tiempo que sobreviví esto y que mi sentimiento es el que me mantuvo engañada.

Buscando equilibrio

Hoy mi vida se divide en dos. La primera es positiva y la segunda es negativa, dos partes de mi realidad que influyen en todo lo que hago, vivo y siento. Nunca antes todo se había hecho tan “blanco o negro” como siento que es actualmente y pensaba que podría manejarlo pero aparentemente no puedo.

La primera es mi vida, lo que me gusta pensar que es la mayoría de mi vida, la cual de una manera inimaginable ha sido bendecida gracias a una nueva persona en mi vida, la cual ha aceptado estar conmigo como un gran amigo y quizás más que eso, durante esta parte de mi vida.

Digo sin imaginarlo, porque no pensé que algo de esta manera ocurriría, no porque sea algo imposible, porque no lo es, sino porque las cosas se dieron y sin imaginarlo hemos hecho algo lindo sin los dos tenerlo que idear intencionalmente a que las cosas se dieran llueve, truene o relampaguee. Las cosas se dieron por si solas y todo corre por su propio flujo como lo mas adecuado a suceder.

La segunda parte, la cual he evitado ya por un buen periodo, es una relación directa al fracaso que a pesar que yo pienso que no es por mi culpa, debo de admitir que ha sido por mi dejadez que todo esto se ha vuelto de malo a peor.

El día de hoy ocurrió algo feo que nunca pensé que podría ocurrir, lo malo termino afectando lo bueno de mi vida, sin imaginarlo, termine en una situación tan penosa conmigo misma y termine hiriendo de manera injustificada e inmerecida a quien menos se lo merecía, ubicando a esta persona especial en una posición de incertidumbre y paranoia.

Nunca pensé que esto podría ocurrir, y hoy que lo analizo veo que era algo que iba a suceder tarde o temprano porque todo está relacionado debido a que yo soy la persona que une estas dos relaciones y ha sido hasta este momento en el que comprendo que era algo que debía de suceder porque no puedo tener doble vida.

La vida es solo una y aunque me empecine en ver solo un lado y esperar que por milagro divino las cosas que están mal se solucionen, pues no puedo ignorarlo y no puedo pretender que sea así… que todo tiene que estar en equilibrio y que aunque yo quiera pensar que lo estoy, pues no lo estoy.

No sé realmente a que se deba esta entrada en mi blog, quizás es para tres cosas: la primera, purga personal; la segunda, pedir perdón a una de las personas más importantes en mi vida y la tercera pero o menos importante a decir que he comprendido mi lección, una lección que de una manera y otra pude prever, la cual estuve ignorando todo este tiempo.

Ya no puedo seguir pretendiendo que todo marcha bien… o que todo mejorara por si solo... es tiempo de actuar y cambiar para hacer una sola vida prospera y equilibrada.

El verdadero poder

Cualquiera piensa que es más fácil ofuscarse por lo negativo que nos sucede. Esto no nos hace diferentes. La diferencia debe de ser que preferimos ver lo positivo en lo que nos rodea y no solo juzgarlo todo en base a la menor cantidad de argumentos, pruebas o frases fuera de contexto moldeadas a nuestra conveniencia.

Todos podemos alardear de nuestro poder en destrucción, nuestro poder en matar a un animal o una planta ¿Pero que de diferente hay en nosotros? El verdadero poder yace en la creación.

Hay una fabula muy antigua, sobre un fraile que en su ultimo momento le aseguro a su degollador: "Te crees superior por tu poder de destrucción, pero en realidad me das lastima. Tu no eres diferente y el odio viaja tan fuerte por tu sangre que has quedado ciego."

El degollador sumergido en su propio egocentrismo solo se reía de el, puesto que el fraile estaba a punto de morir. Seguido, el degollador le pregunto: "¿Cual es tu ultimo deseo?"

El fraile sabiendo que estaba a punto de morir vio al degollador y le dijo: "¿Ves ese árbol? Corta una rama." El degollador extrañado no sabia que hacer, si hablaba en serio o si era un tipo de broma. El fraile le dijo nuevamente que lo hiciera hasta que el degollador accedió y corto la rama.

Al ver la rama en manos del degollador el fraile le dijo: "Ahora únela o siémbrala en la tierra ¿Crearas un árbol? No. ¿La rama se pegara al árbol y seguirá creciendo? No.

Tu no eres diferente a los demás, el verdadero poder es el de crear vida, el de hacer vida."

Así como el degollador de esta fabula nuestro ego es tan ciego que no ve mas allá de la simple avaricia de destrucción superficial en el mundo.

La diferencia en nosotros debe de ser esa.