La imagen del manzano

El manzano

A veces me pregunto por mi vida, llevo una vida pequeña, bueno... valiosa pero pequeña. Y a veces me pregunto... ¿lo hago por qué me gusta o por qué no he sido suficientemente valiente? Tanto de lo que veo me recuerda algo que leí en un libro ¿y no debería de ser al reves?

La vida es imposible planearla debido a la cantidad infinita de factores y personas que nos acompañan en este pequeño viaje, sin embargo, cuando suceden cosas que no tenemos planeadas (es decir, que no las esperamos y mucho menos imaginamos) nos asustamos o nos preocupamos.

Sin embargo, nosotros hemos construido estas situaciones inesperadas haciendo, viviendo y dando detalles sin importancia que construyen posiblemente un sin fin de episodios maravillosos.

Pero la vida así es... no nos pregunta si nos gusta o disgusta, sino solamente sucede, llega, ocurre y nos deja... así como todas las manzanas caen del árbol.

Yo no pretendo saber mucho de la vida, en realidad, se muy poco... tan poco... pero lo poco que se, trato de vivirlo y opino personalmente que la vida es una miseria de tiempo, solo es un parpadeo mistico, un abrir y cerrar de ojos... por lo cual considero que es incorrecto no dejarse llevar y apreciar cada pequeño detalle de dicho recorrido.

Claramente, esa es mi opinion, no es facil renunciar a todas las tristezas y evocar la felicidad interior cuya unica satisfaccion y luz es interior, la cual permite alcanzar una libertad eterna...

Con cada mala experiencia hay un frasco de nuestra propia sangre que se pierde, hasta que quizas en un momento sintamos que quedamos secos, que no hay nada en nosotros y es algo muy comun de pensar, pero al mismo tiempo, debemos de pensar que todo nuestro ser esta diseñado de manera sorprendente, al permitirnos generar cada segundo un poco mas de esta sangre.

Así como el manzano, tenemos que ser conocedores de esta verdad: Somos creadores de miles de frutos, que la vida no se va en una manzana que se desprende de la rama. La vida depende de nosotros mismos, de las ramas, del tronco, de las raices.

Que aunque se corte una rama tenemos el poder de seguir en pie y aun siendo cortados desde medio tronco, tenemos el poder de seguir adelante.

El manzano puede pensar que pierde una por una sus manzanas, y que con ellas se pierde el mismo, pero no es asi... Se riega mientras multiplica sus frutos con la finalidad de no ser el unico.


Como dijo Antoine de Saint-Exupéry "Para ver claro, basta con cambiar la direccion de la mirada..." Quizas por eso sean tan importantes los sueños, porque nos inspiran a seguir adelante, a no ser esclavos del habito y arriesgar lo cierto (de manera relativa) por lo incierto con la finalidad de alcanzar nuestro sueño... A pensar que somos como el manzano, que no muere, sino contrariamente se hace mas fuerte mientras se multiplica.

Gracias

Hoy me entere de algo que desde hace mucho presentía. Siendo las pruebas tan claras y obvias es inevitable pensar que es la verdad.

Al ser algo tan molesto y desagradable me hace sentir asqueada conmigo misma, me causa repudio y me hace sentir como una boba.

Fue lo primero de lo que me entere hoy por la mañana, así que es de imaginarse lo alterada que he pasado desde que inicio el día.

A pesar de que lo sucedido es algo positivo, pues me hace sentir mal. Me hace sentir mal porque demuestra el poco valor que alguien le puede dar a mi amistad. Una amistad de años que esta lejos de ser algo simple o hipócrita; una amistad que creció por un sentimiento puro sin alguna maldad y que creció tantas veces por la adversidad.

Sin embargo a pesar de sentirme traicionada, me demuestra algo exageradamente positivo para mi vida, que no necesariamente esta relacionada a esa amistad. Y eso me gusta y me sorprende porque me demuestra que he superado esa etapa en la que pensé que nadie iba a poder reemplazarte, en la que buscaba una imitación tuya... Me demuestra que en mi vida hoy hay algo mil veces mejor que tu.

Dicen que las cosas buenas son esas que llegan sin esperarlo, pero se que todo se da en un momento, que no es simple casualidad, es decir, yo estoy en ese momento. En ese momento de mi vida en el cual estoy dispuesta a dar mas de mi y tener alguien que realmente lo valore y lo aprecie, no solamente alguien que sea como tu.

Hoy me siento mas positiva a pesar de la decepción... No tengo nada que reprocharle a esa persona, sino mejor aun, tengo que agradecerle por demostrarme que estoy con alguien mejor y que en la vida siempre me dará cosas mejores, que esa persona es un regalo.

Tengo que agradecerte dejarme tan claro mis sentimientos por esa persona y sobre lo que deseo alcanzar..

Elige...

Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas. Elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos.

Elige buena salud, colesterol bajo y seguro dental. Elige hipoteca a interés fijo. Elige un piso franco. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos. Elige bricolaje y preguntarte quién coño eres los domingos por la mañana.

Elige sentarte en el sofá a ver tele-concursos que emboban la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura. Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable, siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte.

Elige tu futuro...

Elige la vida… ¿pero por qué iba yo a querer hacer algo así? Yo elegí no elegir la vida: elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones. ¿Quién necesita razones...?”

Febrero 16

En los últimos días mi vida ha cambiada, por algún buen o malo motivo ha cambiado.
No pienso juzgar las cosas, porque se que mi percepción no es completamente acertada y por ende, seria cometer prejuicio, sin embargo, lo admito. Ha cambiado.

Me hace feliz poder decir, que nunca me lo esperaba. Mi madre una vez me dijo "vos tenes un don, un don de dar lo mejor de vos misma y hacer de ello cosas mágicas. Utilizas la creatividad para demostrar a los demás que sos buena haciendo las cosas y los demás te admiran por ello."

Quizás mi ego, me permita recordarme de esa plática con mi madre, plática en la que llore como niño al que se le ha muerto su mascota.
Yo considero que ella tenía razón, bueno, tiene razón y no me refiero a todo lo positivo que me dijo, sino al hecho de que todos cultivamos lo que sembramos.

Por ello hoy en todo sentido de mi vida, siembro lo que he cultivado. He sembrado valores y hoy tengo amigos, he sembrado liderazgo y solidaridad y tengo un increíble trabajo, he sembrado amistad y hoy sin esperarlo tengo a mi lado a alguien.

No quiero pensar en el futuro, y se que hay cosas que no están bien, que deben de mejorar aunque no dependan en totalidad de mi, pero tengo la percepción de que si existe para mi un mañana, será mejor que hoy y espero tener la capacidad y confianza de poder brindar algo a esta humanidad y demostrar porque estoy aquí no gastando aire.

No quiero mirar para atrás con desdén, sino solamente, tomar las lecciones aprendidas y brindar algo real y sustentable sobre que me hace diferente en este mundo, sobre lo bueno que es la vida y agradecer por ello.

Febrero 15

Siempre que experimentamos algo nuevo, pues estamos nerviosos, ansiosos o quizás preocupados. Gracias a Dios, siempre he podido manejar y controlar mis nervios, probablemente también deba agradecer a mis maestros por enseñarme a no tener miedo a opinar o hablar en publico, lo cual obviamente me han brindado la capacidad suficiente para dar pasos adelantes cuando sea necesario.

Se realmente a que se debe esta entrada en mi blog, pero no se que escribir, que decir, que pensar. Mi mente es un panal de abejas tras tirarle una pelota, mis ideas están ahí, pero vuelan rápidamente y no encuentran un orden justo.

Sin embargo, debo agregar que esto es algo que no esperaba, que no lo imaginaba. Es algo que espero que sea largo, que este sentir sea parte del sabor de mis labios y que suceda lo que deba suceder.
Hoy soy mas optimista y agradecida… soy mas liberal y me dejo llevar por el sentir… tenia tiempo de no sentir esto que ya he perdido el control de mi misma, de que pensar, que decir aunque trato de reflexionarlo mucho admito que dejo fluir mis pensamientos/sentimientos.

De poder continuar escribiendo este post… lo haría, pero por el momento, siento demasiado….

Ruido y mas ruido

¿Que si somos feos o guapos?, ¿que si tenemos carro o andamos en bus?, ¿que si tenemos pareja o no conocemos el amor?, ¿que si somos delgados o gordos?, ¿que si tenemos amigos o no?, ¿que si tenemos ipod o no?, ¿que si vivimos en la escalón o en soyapango?, ¿que si fumamos o somos ‘out’ por no fumar?, ¿que si voy a la playa o me quedo en mi casa para no temer por que alguien me asalte?, ¿que si las cosas fritas me suben el colesterol o no?, ¿Qué si tengo la ultima cosa inventada o no?, ¿Qué si soy rico o pobre?, ¿Qué si tengo vida social o no?.... La vida esta llena de tantas preguntas, de todas estas cosas, de todo este ruido, de toda esta mierda…

Todo esto lo pensamos, pero al final este ruido solo esta ahí siendo cortina de humo, alejándonos de algo… pero si pudiéramos ponerle un alto y dejáramos solo el silencio quizás pudiéramos descubrir algo real, saber cual es el motivo de nuestra existencia.

No tengo idea alguna de cual es el motivo de nuestra existencia, pero se que somos geniales

Caminando, siempre para adelante.

Mi respuesta a esas acciones negativas siempre es alejarme.
Carlos Sanchez afirmaba que el juego favorito de las personas es juzgar todo con la mínima cantidad de información. Se que es cierto, lo he vivido, me lo han hecho.

No me importa tu pensamiento sobre mi en estos momentos, porque se que es a causa de la colera, el odio y el ego que guardas en tu alma.

Tomate un tiempo, analiza la situación, vive tu vida, arregla tus conflictos... yo no lo puedo hacer por ti, ni por nadie. Todos tenemos cosas pendientes.
No me atraes, me alejas. No me interesa estar junto alguien que juzga todo con la mínima cantidad de información y lógica.

Cuando decidas hablar con el alma y corazón yo estaré dispuesta a estar junto a ti, hablar, apoyarte pero no mientras es tu ego y odio el que habla por ti.

Dios nos dio una inmensa cantidad de atributos a cada uno, y con ellos, una inmensa cantidad de cartas para jugar nuestro paso por este mundo. Yo he tomado esas cartas y juego lo mejor que pueda, no pensando en ti o en alguien mas, sino en mi, por que se que en mi esta el YO.

No pienso dar cátedras de vida, pero vive tu vida, aprende, madura... yo eso haré, hoy y mañana. No actúes con la cabeza caliente, llena de rumores, frases fuera de contexto, sino ve, habla y siente con tu alma y corazón.

Vive tu día como el ultimo y no te ates a un mástil contra la corriente, que solo iras directo al fondo de este gran océano llamado vida y quedaras tu sol@....

Visitando el sotano de los recuerdos

Me he enamorado dos veces en mi vida... ambas relaciones han sido realmente difíciles y el día de hoy ha sido un tanto extraño por esa ultima relación.

Las relaciones son difíciles porqué nosotros como personas somos difíciles, quizás en esta premisa diría que yo no lo soy, y aunque sepa que trato mar y tierra no ser tan complicada en cuanto a comportamiento y relaciones humanas, lo soy. Todos lo somos.
La diferencia entre la humanidad y yo sería, que evito serlo.

El día de hoy por cosas de la vida hable de lo mio, de esa ultima relación que me marco de tal manera, que hoy soy diferente. Me sentí triste mientras hablaba, sentía un nudo en la garganta y mis ojos lentamente se llenaban de lagrimas, las cuales no se como pude detener.

Todo el día ha sido triste, necesitaba oír a una voz amiga y divagar, pero fue lo que menos hice, mi rutina no lo permitió.

Trate de analizar por qué me sentia triste, cúal era la parte que me hacia sentir mal y quizas aun en este momento estoy tratando de analizar que es lo que me afecta tanto. No tengo una respuesta clara de que es, pero aun siento que hay una parte de mi que no ha terminado de ser vulnerable con ese tema.

Se que no es mi orgullo y pienso que quizás es dejar las cosas inconclusas... no lo se con certeza y me temo que nunca lo sabre, pero el motivo de este post es pensar que siempre es difícil dejar una relación que te ha marcado, sin necesidad de ser traicionado, siempre duele.

En un post pasado hablaba sobre como hay capítulos de nuestra vida que no terminan, pero se que este capitulo no continuara mañana, sino, he de dejar que pasen años para que continué, dado que tengo la fe y la certeza que me encontrare a esta persona en un futuro lejano.

El amor es un tema que no debería de ser ambiguo o subjetivo y sin embargo lo es. Es difícil de solucionar, mas cuando los seres humanos preferimos el orgullo que la humildad... me gustaria pensar como serian todas mis relaciones con los demás si todos fueran prácticos y honestos. Quizás el mundo seria mejor, quizás tendría mas amigos. Nadie lo sabe y nadie lo sabrá.

Lo único que queda hoy es tratar de quitarse el mal sabor de los labios, dejar esa relación pasada en las cajas del sótano de mi memoria y continuar hasta que un día, yo este dispuesta a bajar esas escaleras y recordar cada momento que compartí con esa persona como un buen recuerdo y nada mas.

Hasta que ese día llegue dejare de forzarme a bajar esas gradas y quizás, hasta olvidar que existe un sótano.

El precio de la desconfianza

Me gustaria escribir realmente lo que siento, esto no se debe a mi limitante capacidad de escribir, sino a reglas sociales de las cuales no quiero saber pero que sin duda alguna me limitan de maneras sorprendentes.

Por momentos me siento inspirada y siento el valor de decir las cosas, pero luego de titubeo y me controlo, pienso en la prudencia, en el que dirán y opinaran y me da miedo.

Me da miedo que se enteren de que pienso en realidad, cuales son mis gustos y disgustos, que siento.. y una infinidad de cosas que no me dejan sincerarme con la humanidad por mas que intente.

Quizás eso sea como mentirse a uno mismo... quizás no.
Quizás eso sea ser hipócrita, no lo creo. Quizás eso sea excesivamente desconfiado... y es cierto, lo es.

Al final creo que es mejor ser cerrado y no permitir que cualquiera te dañe a fondo, no se que es eso o como se sentirá, pero prefiero no descubrirlo aunque el precio a pagar sea callar todos mis pensamientos y dejarlos solo para mi.

Me temo que bajo esta confesión podría decir que nadie es mi amigo mas que yo y el creador que de por si, sin pedirme permiso, sabe que es lo pienso todo el tiempo. En ese caso, el seria mi único amigo... y no porque yo le pida, sino, porque esta un paso adelante como un inverso de la sombra de uno mismo.