Culpabilidad

Tú me acariciabas la culpabilidad. Me arrullabas la culpabilidad durante largo rato, desde la punta a la base, en un loop tierno y tormentoso, hasta dejarme finalmente tirado en la cama, agitado, lloriqueando, con mi pobre culpa a mil por hora.

Vamos: visto para sentencia.

Pero entonces tú te colocabas muy cerca de mi cara, de modo que, mirara dónde mirara, tan sólo hallaba tu palpitante vacío existencial. Y yo quería, jadeaba, me moría por llenar aquel vacío que enmarcabas con tus dedos, describiendo espirales más y más amplias con el fin de mostrarme, de manera un tanto cruel, lo delicado y profundo de tus carencias.

Y mi culpabilidad no paraba de dar saltitos. Y con cada nueva espiral se hacía más evidente nuestro deseo de llenar tu incompletud con mis delitos. Pero mi rollo era anhelar lo que me estaba prohibido poseer. Y el tuyo exhibir como una zorra lo que, en el fondo, siempre has tenido miedo de entregar.

Y con el paso del tiempo, entendimos que el fin no era tanto poseernos como dilatar eternamente aquel instante, que era nuestro y de nadie más, psicológicamente coherentes, cachondos como sólo pueden estarlo los mismísimos dioses.

Pero en fin: también éramos humanos.

De modo que, en algún momento, al final acabábamos por rendirnos el uno al otro, mandábamos el tratamiento a tomar por saco, nos comíamos a besos, nos hundíamos en aquella cama como si estuviera hecha de arenas movedizas.

Después, me tomabas la mano:

—Ven conmigo.

Y así acababan a veces nuestros encuentros: muy desnudos y abrazados, tu rostro sobre mi pecho, meándonos tiernamente en el baño.

Yo qué sé: la cosa es quererse mucho.

Y dejarlo todo muy limpito.

Saudade: De lo que son los sueños

Hoy tuve uno de los sueños más dulces y tristes que he tenido en mi vida, o que quizá recuerde. El sueño fue raro y fue con alguien que ya no es parte de mi vida pero de quien pienso constantemente. Fue con alguien que alguna vez fue mi ex (lo sigue siendo pero ya no se ni de que es de su vida y poco me importa).

A pesar de que no seguimos en contacto, desde hace unos días he pensado en el, y a veces cuando pienso en alguien de la nada es porque siento que algo malo les ha sucedido. Para que me entiendan debo explicarles que cuando conozco a una persona y existe esta química que conlleva a una amistad yo creo que se crean estos vínculos espirituales de energía cósmica que aunque no los veamos son muy reales. Estos vínculos me han avisado cuando cosas malas le ha sucedido a mis amigos ya previamente y por eso creo firmemente en ello. Como es de suponer, mientras más quieres a alguien, mientras más energía se acumula pues más fuerte es ese vinculo que aunque tengas años de no ver a esa persona pues en momentos te advierte sobre que algo sucede.

Ignorando si me creen loca o no, hoy fue así, en un inicio pensé que algo malo le sucedía y que por eso me sentía estresada, sin embargo luego cuando empece a soñar me di cuenta que era una persona realmente infeliz, sometida por su pareja...

Contaré partes de mi sueño sólo con la finalidad de recordarlo. Yo había llegado de visita, me quedaba en su casa... Había una exposición artística en su ciudad y su esposa le prohibía hacer su exposición de danza porque su papá iba a exponer también y lo podía opacar, que era el día de su papá y no de el (Ya habíamos atravesado la ciudad, sobretodo sólo el y yo porque ella pasaba cuidando su negocio que aparentemente era en una veterinaria. Caminábamos por las calles y todo eso... parecía una película de Before the sunrise... o algo así que ves a esa persona y te abruma). Ese día de la exposición llenaba de tanta frustración a mi ex que era en ese momento que yo me daba cuenta que era realmente infeliz y que esas cosas siempre sucedía, que no era la primera vez.

Luego de seguirle por una serie de escaleras que simplemente eran unos huecos cuadrados del tamaño de una cabeza empotrados en la pared a la altura de la cintura, y en los cuales tenias que meter tu cabeza de lado y luego rotar tu cabeza hacia arriba para subir, le alcanzaba, le tomaba de la mano y le preguntaba qué le sucedía.... Era una verdad gritada a silencios la que se sentia en el ambiente, tanto que le preguntaba por qué estaba metido en una mala relación, por qué había aceptado a casarse con ella que siempre había sido así y el resignado contestaba "Es lo que hay..."

Yo me sentía tan mal... pero tan congojada como pocas veces me he sentido en mi vida, me dolía tanto saber eso que le abrazaba tratando de darle animo, tratando de darle mi energía a el para darle animo.
Me quería quedar con el, y al final, me quedaba con el abrazándole hasta que me desperté con una sonrisa en la boca y un corazón roto para luego sentirme mal por lo que había soñado, sintiéndome decepcionada conmigo misma.

Una de las ultimas escenas de mi sueño era la aparición de un signo muy raro verde/turquesa que tiene que ver mucho con los sentimientos, la comunicación , el corazón de las personas, la tranquilidad y la paz.

No se si el realmente se siente así, tengo mucho de no hablar con él cosas sobre eso y limitarme a saludarle. Yo me pongo a pensar ¿Qué tal si esto ha sucedido en otra dimensión? ¿Qué tal si esto ha sucedido en una realidad paralela? ¿Qué tal si eso ha sucedido? ¿Qué tal si el esta en esa mala situación? ¿Quien dice que los sueños son solo en la imaginación y nada más?

Me pregunto esto porqué hoy mi vida es muy diferente de lo que fue hace más de 5 años atrás y es raro que alguien de hace tanto tiempo atrás aparezca de la nada. Se que aunque yo pudiera ayudarle a salir de eso pues, es el quien debe de salir. Pero si esta es mi realidad en otra dimensión me causa confusión, (que poco me importa si es necesario o no, inducida o no) por el simple hecho que me hace plantearme nuevamente mi vida. Sobretodo mi vida con el....

La gente te dice no existen los "hubiera" y qué tal si eso es cierto porque no es algo que pudo haber pasado, sino algo que sucede en este mismo momento en otra dimensión.

Es como The Hours, sólo que más complicado.

The tree of life del marketing en 'ser o no ser'

Hoy me puse a ver The Tree of Life, si bien, siento que el estilo de toda la película es a lo Darren Aronofsky, mientras veía el vasto océano, los volcanes chisporroteando, el viento mover la grama, las llamas abstractas de la vida, la lluvia caer, las nubes pasar, los pájaros cantar en el cielo, el mecer de las copas de los arboles, asteroides chocar contra la tierra, células reproducirse, medusas nadar, las columnas del universo turquesa y demás al son de una canción fantástica que recitaba “Lacrimosa” constantemente y que luego pude buscar en el internet y descubrir que exactamente ese era el titulo de la canción compuesta por Zbigniew Preisner. Me puse a pensar en todo lo que conforma la vida, Dios, Yo y todo lo que nadie con 24 años y las hormonas abrasantes, suele pensar al ver una película de Brad Pitt.

Me puse a pensar mucho en eso, con fondo nostálgico por la música y las escenas que me recordaban a cualquier wallpaper de Windows 7, lo bello que era el mundo, que la humanidad también es bella, o era y en cómo hemos dejado de ser bellos.

Si bien, la película presenta dos perspectivas, al mostrar también una urbe y arquitectura bella, es mas sustentable lo bello de la creación, lo que conforma el árbol de la vida en si. Y fue así como de un momento a otro estaba pensando en que si es mas sustentable por todo el marketing en el que mi generación a crecido en cuanto a la realización de lo mal que la humanidad le cae a la vida natural de la tierra en todas sus formas. 

Pensaba si había sido inducida por el marketing a pensar en aquello. YO una persona sobresaliente de manera excepcional de la media y al mismo tiempo que me preguntaba mientras me atterorizaba, todavía con música nostálgica de fondo, el sólo imaginar que si yo había caído en dicho embauco, los demás que eran el promedio y disfrutaban de la aparición de Brad Pitt en la película y era lo único que notaban, OBVIAMENTE habían sido inducidos con mayor facilidad a pensar en tal cosa.

Quizás pareciera que no es importante saber si hemos sido inducidos a puro marketing a creer que las cosas naturales que han existido en el mundo miles de años antes que cada uno de nosotros existiera, pero aquí es donde llego a lo que luego mi mente pensó ipso facto 3 milésimas de segundo luego de hacerme la primer pregunta y es: ¿Cómo sabemos que somos nosotros mismos y no es el marketing que “somos nosotros mismos”? ¿Cómo sabemos que no hemos sido inducidos también a creer algo de nosotros?

Yo no puedo negar que los grandes medios tengan influencia en nosotros, porqué estamos condicionados socialmente y culturalmente a tener referencias en todos los temas de nuestra vida y sin duda alguna hoy en día es parte de nuestra cotidianidad luchar por ser nosotros mismos. Todo grita para “definirte” de alguna forma: los libros, las películas, la música, la ropa, los condones, el café del Starbucks, etc.

Sin duda, una de las luchas en la vida es llegar a conocernos aun estando en este campo perennemente cambiante, llamado vida, pero descubrir quien eres y ser realmente uno mismo sin ser inducido por esa basta cantidad de “ser uno mismo” que existen en el mercado es difícil. 

Es difícil notarlo cada vez mas en un mundo donde es fácil descubrir cosas que te agraden y tener gustos particulares que son main or not mainstream, pero sin dunda alguna, desperdiciar toda una vida (y entiéndase como vida un cerrar de ojos de la Eternidad y de todas esas escenas bellas que ponemos de wallpaper) es verdaderamente una locura insana, es morir en vida.

Fue así como descubrí porque todo lo bonito eran esas escenas y esos sucesos que tenían poco o nada que ver con la humanidad y es porque son ellos, aun no sabiendo que son ellos mismos, pero es que  ni siquiera en todo su esplendor han tenido la oportunidad de darse cuenta que son parte de esa gran gama de detalles  que conforman la inocencia del planeta que no ha hecho nada mas que hacerle huevos y aguantarnos. Y si ellos mismos no saben, pues imagino que menos nosotros. 

La actualizacion

Hace días, una amiga me pregunto a que se debía que ya no escribía en mi blog "tan seguido" como antes. Pongo el "tan seguido" en comillas porque realmente nunca he posteado continuamente en cortos periodos de tiempo.

Sin embargo, no puedo decir que es a falta real de tiempo. Estar desempleada y de vacaciones en la universidad, ofrece harta cantidad de tiempo para escribir, y aunque no lo crean, he deseado escribir tanto, escribir sobre las ultimas experiencias que he vivido o lo que los demás han vivido y me han causado analizar. Para mi, escribir, es eso... Compartir lo que analizo en mi corta racionalidad.

Como sea, me he encontrado constantemente en un camino en el cual, al final de la autopista, se encuentra el tomar minutos de mi vida en el ordenador y escribir mis pensamientos de manera lógica, el camino tiene arboles y esta libre de carros, pero en medio del camino hay un retorno en U el cual estoy usando repetidamente para nunca llegar al final. Hoy trato de ponerle un alto al uso del retorno en U, pero no se que tan eficaz sea esto. No se cuanto me atreveré a seguir el viaje y darle un sentido lógico a mi entrada de hoy, es decir, a publicar esta nota.

Me cuestiono sobre por qué no escribo últimamente teniendo el deseo, y me respondo constantemente que se debe a esa parte nueva de mi vida, no es por algo negativo, sino contrariamente al uso continuo de mi pensamiento en eso... lo cual a pesar de no ser negativo, insisto, me da tristeza.

Hace unos días, en una reunión que tuve con algunos conocidos y amigos me preguntaban ¿Qué quiero ser cuando sea grande? Mi respuesta fue una escritora y pintora famosa; famosa en el sentido de respetable.... Y ahí es donde esta la causa de tristeza, en que, ¿cuanto durara mi bloqueo de escritor?

Me preocupa porque se que no soy ávidosa en el arte de escribir, pero considero esto como una practica, de la cual, si no recibo un resultado satisfactorio me destruye el sueño al cual ya voy tarde para alcanzarlo.

Problemas de escritura y procesos creativos

Desde hace varios días, y con varios me refiero a muchos, quiero escribir un post porque al no hacerlo siento que me fallo a mí misma.

Sin embargo, no lo he hecho y hoy vengo a escribir con ningún tema en mente, por mucho que me duela es cierto, esperando que en el camino surja algo. Por momentos siento que escribo esto muy seguido eso, o quizás solamente lo imagine.

Al pasar de los días, noto como el diario hacer me roba espacio, dejando el poco de sobra para dedicarlo a dormir y compartir con mis amigos momentos lejos del ordenador y todo eso que no me permitiría disfrutarles.

Ahora curiosamente leí de alguien a quien respeto mucho sobre que en esta generación de personas que escriben, o bueno, que dicen escribir y que no escriben algo único que los defina como eso, como escritores. Es decir, que todos hablan mucho y demuestran poco.

Claramente, esta persona es un escritor de influencia beat. No creo que este en lo incorrecto pero personalmente, creo que lo que a muchas personas nos lleva a escribir no es tanto el deseo de comunicarnos con los demás; sino, el desahogo.

Básicamente la diferencia de estas dos consiste en que la primera da a conocer algo y la segunda solamente es un sistema de sobrevivencia mental, en el que no te importa si te alguien te leen y mucho menos si alguien te entiende dejando de un lado lo único que puedas comunicar...

Ser alguien único y demostrarlo por medio de la escritura quizás no lleve mil años de conocimiento, sino, solamente tener la habilidad de darle forma con palabras a lo informable.

Digo informable, porque para mí es limitar algo el escribirlo, aunque bien se que la escritura descriptiva también es informable en la mente de los lectores cuando habla sobre aptitudes, temperamentos y capacidades como sucede en el caso de las personajes de las Eddas o libros más conocidos como los de Tolkien de los cuales encontramos miles de ilustraciones que sirven como referencia mental de todos los lugares y personajes que dichos libros describen.

Sin embargo, al hablar de cosas menos subjetivas y fantásticas que se encuentran en nuestro entorno inmediato empezamos a limitar. Al habla de una lámpara, el lector probablemente no piense en una lámpara exótica, pero existe una minoría que quizás piense en una lámpara de cuyo foco sea la luna y su pantalla las estrellas.

Es decir, el pensamiento surrealista (por diferenciador y particularmente creativo) es difícil de encontrar y esto es lo que dificulta el proceso creativo afectando de manera directa la habilidad de escritura.

Siendo así el panorama, yo creo que es de estimular no la lectura y por ende la escritura, sino más bien el proceso creativo que ayuda a la mejora de piezas artísticas, si esto no se cambia, mucho menos cambiara la escritura y al final ya no tendremos escritores que nos sorprendan, sino, solo iremos reciclando historias hasta aburrirnos.

Mi vida sin mí. Esta eres tú.

"Esta eres tú. Los ojos cerrados, bajo la lluvia. Nunca imaginaste que harías algo así. Nunca te habías visto como... no sé cómo describirlo... como una de esas personas a las que les gusta la Luna, o que pasan horas contemplando el mar, o una puesta de Sol. Seguro que sabes de qué gente estoy hablando. O tal vez no.
Da igual, a ti te gusta estar así. Desafiando el frío, sintiendo cómo el agua empapa tu camiseta y te moja la piel, y notar cómo la tierra se vuelve mullida bajo tus pies, y el olor, y el sonido de la lluvia al golpear las hojas...

Todas esas cosas que dicen los libros que no has leído.
Esta eres tú. ¿Quién lo iba a decir? Tú..."

¿Por qué la democracia se "conduce" hacia intereses privados (obv, economicos)? #video

Ciudadanos por Lawrence Lessig (subtitulado)

Buscando equilibrio

Hoy mi vida se divide en dos. La primera es positiva y la segunda es negativa, dos partes de mi realidad que influyen en todo lo que hago, vivo y siento. Nunca antes todo se había hecho tan “blanco o negro” como siento que es actualmente y pensaba que podría manejarlo pero aparentemente no puedo.

La primera es mi vida, lo que me gusta pensar que es la mayoría de mi vida, la cual de una manera inimaginable ha sido bendecida gracias a una nueva persona en mi vida, la cual ha aceptado estar conmigo como un gran amigo y quizás más que eso, durante esta parte de mi vida.

Digo sin imaginarlo, porque no pensé que algo de esta manera ocurriría, no porque sea algo imposible, porque no lo es, sino porque las cosas se dieron y sin imaginarlo hemos hecho algo lindo sin los dos tenerlo que idear intencionalmente a que las cosas se dieran llueve, truene o relampaguee. Las cosas se dieron por si solas y todo corre por su propio flujo como lo mas adecuado a suceder.

La segunda parte, la cual he evitado ya por un buen periodo, es una relación directa al fracaso que a pesar que yo pienso que no es por mi culpa, debo de admitir que ha sido por mi dejadez que todo esto se ha vuelto de malo a peor.

El día de hoy ocurrió algo feo que nunca pensé que podría ocurrir, lo malo termino afectando lo bueno de mi vida, sin imaginarlo, termine en una situación tan penosa conmigo misma y termine hiriendo de manera injustificada e inmerecida a quien menos se lo merecía, ubicando a esta persona especial en una posición de incertidumbre y paranoia.

Nunca pensé que esto podría ocurrir, y hoy que lo analizo veo que era algo que iba a suceder tarde o temprano porque todo está relacionado debido a que yo soy la persona que une estas dos relaciones y ha sido hasta este momento en el que comprendo que era algo que debía de suceder porque no puedo tener doble vida.

La vida es solo una y aunque me empecine en ver solo un lado y esperar que por milagro divino las cosas que están mal se solucionen, pues no puedo ignorarlo y no puedo pretender que sea así… que todo tiene que estar en equilibrio y que aunque yo quiera pensar que lo estoy, pues no lo estoy.

No sé realmente a que se deba esta entrada en mi blog, quizás es para tres cosas: la primera, purga personal; la segunda, pedir perdón a una de las personas más importantes en mi vida y la tercera pero o menos importante a decir que he comprendido mi lección, una lección que de una manera y otra pude prever, la cual estuve ignorando todo este tiempo.

Ya no puedo seguir pretendiendo que todo marcha bien… o que todo mejorara por si solo... es tiempo de actuar y cambiar para hacer una sola vida prospera y equilibrada.

Gracias

Hoy me entere de algo que desde hace mucho presentía. Siendo las pruebas tan claras y obvias es inevitable pensar que es la verdad.

Al ser algo tan molesto y desagradable me hace sentir asqueada conmigo misma, me causa repudio y me hace sentir como una boba.

Fue lo primero de lo que me entere hoy por la mañana, así que es de imaginarse lo alterada que he pasado desde que inicio el día.

A pesar de que lo sucedido es algo positivo, pues me hace sentir mal. Me hace sentir mal porque demuestra el poco valor que alguien le puede dar a mi amistad. Una amistad de años que esta lejos de ser algo simple o hipócrita; una amistad que creció por un sentimiento puro sin alguna maldad y que creció tantas veces por la adversidad.

Sin embargo a pesar de sentirme traicionada, me demuestra algo exageradamente positivo para mi vida, que no necesariamente esta relacionada a esa amistad. Y eso me gusta y me sorprende porque me demuestra que he superado esa etapa en la que pensé que nadie iba a poder reemplazarte, en la que buscaba una imitación tuya... Me demuestra que en mi vida hoy hay algo mil veces mejor que tu.

Dicen que las cosas buenas son esas que llegan sin esperarlo, pero se que todo se da en un momento, que no es simple casualidad, es decir, yo estoy en ese momento. En ese momento de mi vida en el cual estoy dispuesta a dar mas de mi y tener alguien que realmente lo valore y lo aprecie, no solamente alguien que sea como tu.

Hoy me siento mas positiva a pesar de la decepción... No tengo nada que reprocharle a esa persona, sino mejor aun, tengo que agradecerle por demostrarme que estoy con alguien mejor y que en la vida siempre me dará cosas mejores, que esa persona es un regalo.

Tengo que agradecerte dejarme tan claro mis sentimientos por esa persona y sobre lo que deseo alcanzar..

Elige...

Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas. Elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos.

Elige buena salud, colesterol bajo y seguro dental. Elige hipoteca a interés fijo. Elige un piso franco. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos. Elige bricolaje y preguntarte quién coño eres los domingos por la mañana.

Elige sentarte en el sofá a ver tele-concursos que emboban la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura. Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable, siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte.

Elige tu futuro...

Elige la vida… ¿pero por qué iba yo a querer hacer algo así? Yo elegí no elegir la vida: elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones. ¿Quién necesita razones...?”

Febrero 16

En los últimos días mi vida ha cambiada, por algún buen o malo motivo ha cambiado.
No pienso juzgar las cosas, porque se que mi percepción no es completamente acertada y por ende, seria cometer prejuicio, sin embargo, lo admito. Ha cambiado.

Me hace feliz poder decir, que nunca me lo esperaba. Mi madre una vez me dijo "vos tenes un don, un don de dar lo mejor de vos misma y hacer de ello cosas mágicas. Utilizas la creatividad para demostrar a los demás que sos buena haciendo las cosas y los demás te admiran por ello."

Quizás mi ego, me permita recordarme de esa plática con mi madre, plática en la que llore como niño al que se le ha muerto su mascota.
Yo considero que ella tenía razón, bueno, tiene razón y no me refiero a todo lo positivo que me dijo, sino al hecho de que todos cultivamos lo que sembramos.

Por ello hoy en todo sentido de mi vida, siembro lo que he cultivado. He sembrado valores y hoy tengo amigos, he sembrado liderazgo y solidaridad y tengo un increíble trabajo, he sembrado amistad y hoy sin esperarlo tengo a mi lado a alguien.

No quiero pensar en el futuro, y se que hay cosas que no están bien, que deben de mejorar aunque no dependan en totalidad de mi, pero tengo la percepción de que si existe para mi un mañana, será mejor que hoy y espero tener la capacidad y confianza de poder brindar algo a esta humanidad y demostrar porque estoy aquí no gastando aire.

No quiero mirar para atrás con desdén, sino solamente, tomar las lecciones aprendidas y brindar algo real y sustentable sobre que me hace diferente en este mundo, sobre lo bueno que es la vida y agradecer por ello.