Saudade: De lo que son los sueños

Hoy tuve uno de los sueños más dulces y tristes que he tenido en mi vida, o que quizá recuerde. El sueño fue raro y fue con alguien que ya no es parte de mi vida pero de quien pienso constantemente. Fue con alguien que alguna vez fue mi ex (lo sigue siendo pero ya no se ni de que es de su vida y poco me importa).

A pesar de que no seguimos en contacto, desde hace unos días he pensado en el, y a veces cuando pienso en alguien de la nada es porque siento que algo malo les ha sucedido. Para que me entiendan debo explicarles que cuando conozco a una persona y existe esta química que conlleva a una amistad yo creo que se crean estos vínculos espirituales de energía cósmica que aunque no los veamos son muy reales. Estos vínculos me han avisado cuando cosas malas le ha sucedido a mis amigos ya previamente y por eso creo firmemente en ello. Como es de suponer, mientras más quieres a alguien, mientras más energía se acumula pues más fuerte es ese vinculo que aunque tengas años de no ver a esa persona pues en momentos te advierte sobre que algo sucede.

Ignorando si me creen loca o no, hoy fue así, en un inicio pensé que algo malo le sucedía y que por eso me sentía estresada, sin embargo luego cuando empece a soñar me di cuenta que era una persona realmente infeliz, sometida por su pareja...

Contaré partes de mi sueño sólo con la finalidad de recordarlo. Yo había llegado de visita, me quedaba en su casa... Había una exposición artística en su ciudad y su esposa le prohibía hacer su exposición de danza porque su papá iba a exponer también y lo podía opacar, que era el día de su papá y no de el (Ya habíamos atravesado la ciudad, sobretodo sólo el y yo porque ella pasaba cuidando su negocio que aparentemente era en una veterinaria. Caminábamos por las calles y todo eso... parecía una película de Before the sunrise... o algo así que ves a esa persona y te abruma). Ese día de la exposición llenaba de tanta frustración a mi ex que era en ese momento que yo me daba cuenta que era realmente infeliz y que esas cosas siempre sucedía, que no era la primera vez.

Luego de seguirle por una serie de escaleras que simplemente eran unos huecos cuadrados del tamaño de una cabeza empotrados en la pared a la altura de la cintura, y en los cuales tenias que meter tu cabeza de lado y luego rotar tu cabeza hacia arriba para subir, le alcanzaba, le tomaba de la mano y le preguntaba qué le sucedía.... Era una verdad gritada a silencios la que se sentia en el ambiente, tanto que le preguntaba por qué estaba metido en una mala relación, por qué había aceptado a casarse con ella que siempre había sido así y el resignado contestaba "Es lo que hay..."

Yo me sentía tan mal... pero tan congojada como pocas veces me he sentido en mi vida, me dolía tanto saber eso que le abrazaba tratando de darle animo, tratando de darle mi energía a el para darle animo.
Me quería quedar con el, y al final, me quedaba con el abrazándole hasta que me desperté con una sonrisa en la boca y un corazón roto para luego sentirme mal por lo que había soñado, sintiéndome decepcionada conmigo misma.

Una de las ultimas escenas de mi sueño era la aparición de un signo muy raro verde/turquesa que tiene que ver mucho con los sentimientos, la comunicación , el corazón de las personas, la tranquilidad y la paz.

No se si el realmente se siente así, tengo mucho de no hablar con él cosas sobre eso y limitarme a saludarle. Yo me pongo a pensar ¿Qué tal si esto ha sucedido en otra dimensión? ¿Qué tal si esto ha sucedido en una realidad paralela? ¿Qué tal si eso ha sucedido? ¿Qué tal si el esta en esa mala situación? ¿Quien dice que los sueños son solo en la imaginación y nada más?

Me pregunto esto porqué hoy mi vida es muy diferente de lo que fue hace más de 5 años atrás y es raro que alguien de hace tanto tiempo atrás aparezca de la nada. Se que aunque yo pudiera ayudarle a salir de eso pues, es el quien debe de salir. Pero si esta es mi realidad en otra dimensión me causa confusión, (que poco me importa si es necesario o no, inducida o no) por el simple hecho que me hace plantearme nuevamente mi vida. Sobretodo mi vida con el....

La gente te dice no existen los "hubiera" y qué tal si eso es cierto porque no es algo que pudo haber pasado, sino algo que sucede en este mismo momento en otra dimensión.

Es como The Hours, sólo que más complicado.

Eso, lo del genero.

Seamos honestos a la mayoría no nos va bien eso del "genero". Por lo menos a mi no me iba bien, es un tema raro, pegajoso y no agradable en plan de "quiero conocer a la persona mas wow del mundo: hablemos de genero". No es así, simplemente no lo es.

Hace unos días, más bien hace unas semanas, leí un articulo sobre como una mamá hablaba de cómo mantener la identidad de su hija intacta existiendo tanto factor externo que te empuja y presiona de formas subconscientes a tener un rol de genero mezclado con tu identidad en formas que, hoy que lo pienso, están estrechamente entrelazadas.

Por un lado me niego a creer en eso del genero pero por otro lado lo acepto y me siento como una it girl, como una digna, como una mujer que viste de morado y es más feminista que lo que puede abarcar la definición de feminismo. Sin embargo, esto me hace pensar ¿estos prejuicios que yo poseo han sido generados por la sociedad machista en la que vivimos para que callemos y aceptemos todo esto con una connotación negativa?

Empecemos por lo primario. Eso es la historia de la bebé y su mamá.


Mi hija Vera tiene veinte meses.

Se escuchan muchas tonterías sobre lo difícil que resulta educar a los hijos al margen de estereotipos de género. Es verdad que mi hija es todavía muy pequeña como para identificarse con una princesa Disney, pero no es menos cierto que la sociedad nos trata de adiestrar en el asunto desde el mismo momento en que la ecografía de la semana veintidós revela una vulva o un pene. Y que la última palabra la tenemos nosotros, que para eso somos sus progenitores. Punto.

Hasta para comprar un simple babero en Prenatal, lo primero que te preguntan es el sexo del bebé. Por no hablar de si lo que quieres adquirir es un edredón para la cuna, la mochila de la guardería o incluso los parasoles para la ventanilla del coche. Cuando vas a comprar ropa el asunto se empieza a volver bastante surrealista. Pero, sin lugar a dudas, el mercado de los juguetes se lleva la palma: eternos lineales meticulosamente segregados con enormes letreros en rosa o en azul, no te vayas a equivocar y le lleves a tu dulce muñequita un coche teledirigido. Hasta cuando pides un Happy Meal en el puto McDonalds, se interesan por el sexo de tu criatura para decidirse por la Hello Kitty o el super héroe Marvel de plástico.

El mundillo del cine y las series para niños, los videojuegos, la pseudo literatura infantil… tampoco se quedan atrás a la hora de dejar bien clarito el rol que le corresponde al infante según su sexo. Hace poco a Vera le regalaron un libro supuestamente educativo, Josefa y los opuestos: largo-corto, grande-pequeño, dentro-fuera, ¡hombre-mujer!... Con qué sutileza lo programan a uno desde la cuna para vivir enfrentado a la otra. Y viceversa.

Y luego, claro, está el contexto cotidiano: la tía-abuela solterona que se afana en tejer ingentes cantidades de chaquetitas rosas de perlé cuajaditas de lazos. La vecina cotilla del quinto que sigue insistiendo en lo mona que estaría la nena con sus pendientitos: si total, ni se va a enterar, unas lagrimillas y se le olvida en dos minutos… Y lo mona que estaría. ¡Y dale!

O ese amigo tan abierto de mente (eso sí que no te lo esperabas): al final le compré el kit de planchar, te dice, tampoco es cuestión de ser más papista que el Papa, al fin y al cabo, así funciona el mundo, no los vamos a criar en una burbuja.

Mi hija Vera no lleva pendientes, no soporta horquillas ni coletas y sus zapatillas favoritas son azul marino, así que lo más común es que la confundan con un niño en el parque (¿por qué iba a ser una niña?); su primer apellido es el materno, lo que ha ocasionado alguna que otra reacción de desconcierto entre los funcionarios del registro civil de Santiago: déjeme consultar la solicitud de su documento de identidad, al tiro encontramos una solución.

A parte de eso, a Vera le encantan las galletas de chocolate. Las manzanas. Las uvas. Los libros de animales. Bailar. Que le dibuje ranas y caracoles. Trepar por cualquier objeto trepable e intrepable. Encaramarse al lavabo para jugar con el agua. El cepillo de dientes. Los palitos. La arena. Construir torres de Tente. Destruirlas. Los globos. Meter monedas en cajitas de cartón. Los toboganes. Ver fotografías de objetos en Internet y nombrarlos: ¡caacol!, ¡hoja!, ¡yobú!, ¡pa!... Los perros. Los gatos. Las palomas. Los leotardos. Agrupar objetos por categorías: las pelotas con las pelotas, los peluches con los peluches. Una almohada que tiene con su nombre. Ponerse y quitarse gorros. El baño. Las pompas de jabón. Soplar las velitas de cumpleaños, aunque no sea su cumpleaños. Dormir. Jugar al escondite. El dos. El cinco…

¿Acaso todo esto no forma parte de su incipiente identidad? ¿Acaso hay algo en todo esto que signifique alguna clase de discriminación según su género? No. La discriminación la imponemos los adultos, desde fuera.

Mi hija Vera tiene veinte meses, así que pasa de etiquetas, sesgos y prejuicios, como todos los párvulos. Muestra interés por todo lo que le rodea sin hacer juicios de valor. Simplemente, explora constantemente su entorno e integra sus experiencias, aprendiendo a ser en función de los recursos que ponemos a su disposición.

Así que, la próxima vez que me pregunten en el Toysrus si es niño o niña, volveré a contestar que qué más da, que a ella lo que le gusta es que yo le dibuje caracoles.



Sin duda alguna me ha puesto las cosas en perspectiva. Yo no creía que algo como educar a tus hijos fuese tan delicado, y es que al final realmente no lo es, pero es este lavado cerebral que nos ha hecho la sociedad en la que todos nos tenemos que definir con esto, con lo de tu sexo, con lo de tu genero, con tu puto rol de mujer femenina. Y me da asco, tanto asco.

Esto va hasta para una tonta galleta de Picnic de Diana. En la que la "fresa" es la de una "niña" y el envoltorio es "rosita". ¿Qué acaso a una chica no le puede gustar el celeste, el turquesa o el café?

Esto es el colmo de los colmos

Y es que me da tanto asco el momento en el que nos tiene que definir nuestro genero para tener gustos propios. Yo no soy una persona "tan femenina" es mas, femenina, no me describe en ningún sentido, pero es demasiado incorrecto e injusto vivir en una sociedad donde sólo por no vestir de rosa o muy girly vengan y te digan que eres lesbiana o que no eres mujer. Cualquiera diría  "pues claro tonta.. que a muchas mujeres no nos gusta el rosa y eso no nos quita lo mujer" pero basemonos en hechos claros:

¿Cuando compras un regalo a una niña para un baby shower, ¿qué acaso si no es niña compras rosa y si es varón azul? ¿Por qué la campaña contra el cáncer de mujer es rosa? Podría ser verde, amarilla, naranja, roja... tanto color, pero no, ellos prefieren que sea rosa para destacar la feminidad de la mujer moderna. ¿Ves a una mujer con "ropa masculina" y piensas en ella como alguien libre y sin problemas? No esta de más esos consejos que te dicen: "Si te arreglaras más te vieras más bonita...", "Usa un poco de maquillaje para verte como señorita..." ya sea de nuestras amigas, hermanas, primas, mamás o abuelas y todo eso, es parte de lo mismo.


Quizás lo del genero no esta para hablar y conocer a tu alma gemela en una noche de viernes junto con unas copas, junto a un vodka de cherry a las rocas con un poco de esa gaseosa café que tanto nos hace amarla; pero eso no quita lo importante que es y que debería de ser.

La sociedad por años y años nos ha impuesto estas reglas estúpidas y lo único que puedo recomendarles, porqué es algo que he decidido hacer, es seguir el consejo que Miguel Angel le dio a Cesar Borgia: "Se impensable (imprevisto)".

Que al final del día te gusten las cosas que te gustan por gusto propio sin temer que eso "es de hombres" o "es de mujeres". Sin resentimientos o miedos a lucir bob@. Somos individuos y meremos tener aunque sea esa libertad. Piensen en la cantidad de experiencias que ya perdimos por esto, ¿por qué seguir perdiendo otras más ahora que nosotros tenemos el control de las cosas, de nuestros hobbies y nuestras pasiones?

Alejados.

A veces es muy difícil comprender que a todos nos han sucedido cosas, todos hemos sido dañados y todos hemos sufrido perdidas.

Es muy fácil y a la vez difícil alejarnos, aislarnos... Es muy fácil y a la vez difícil enfrentarnos honestamente, así como evitar causar algo en los demás: molestia, lástima, empatía.

Y es así, "alejados" de nuestro propio sufrimiento y de causarle daño a los demás que no vemos el motivo de por qué dejar entrar a las personas, pero hoy he descubierto que es para decir que nos queremos.

Tan sencillo como eso porqué las personas mientras más nos aislamos, más amamos y más necesitamos ser amados.

Escondiendo la mierda debajo de la alfombra.

Hace unas madrugadas, he hablado con una buena amiga mía que vive en México. Toda la platica nació de un comentario en su estatus de Facebook que informaba sobre que Calderón, presidente actual de México, ha firmado el ACTA a espaldas del pueblo mexicano.

Debido a esto me empezó a comentar lo malo que estaba la situación en México. Yo solo supe contestar en que no esta mal la situación solo allá, sino, en todos los países del mundo; pero a medida que la platica continuaba me comento demasiado sobre lo que no se dice en los medios, sobre lo que se quiere cubrir.

Debo admitir que a pesar de tener unos cuantos amigos mexicanos, no sabia mucho. No veo canales mexicanos ya que los tengo bloqueados en todos los televisores de mi casa por encontrarles sumamente ofensivos a la inteligencia que Dios nos ha brindado. Los medios nacionales solo hablan de capturas (lobby presidencial), muertos y fútbol... Por ello prefiero leer noticias que verlas.

Todo lo anterior se sumaba al hecho que yo no supiera mucho mas allá de las marchas que ocurren por el supuesto gane fraudulento de Peña Nieto, del cual se cree que compro votos, pago a los medios de televisión por mostrar "versiones de noticia a su favor".

Para todos los que no saben, Peña Nieto fue gobernador de la ciudad de México antes de ser candidato a la presidencia de México. En ese tiempo, se le ocurrió la fantástica idea a el (y a los empresarios con los que comparten sus intereses monetarios) construir un aeropuerto en una de las zonas pobres del Estado. Tratando de comprar primero sus tierras de forma legal a un costo menor del valor real, los pobladores se negaron. Esto llevo a que recurriera a una estrategia muy utilizada en Norteamérica durante la construcción del ferrocarril: "Usted tiene deudas con el banco, y como es imposible que pague el banco es dueño de su casa".

Estas acciones fueron causando un malestar en los pobladores, hasta que la policía llego a la zona de forma continua, zona llamada "San Salvador Atenco".

A continuación les dejo un vídeo, parte de un documental en donde se muestra las dos caras en las que se vive en muchos países: la de los medios de comunicación y la real. Presten atención a los comentarios realizados por todos los comentaristas de noticias, sobre la inducción mental que causan en los tele.espectadores.

Todo lo visto antes, ha sido cuando Manuel Peña Nieto era Gobernador del Estado de Mexico y deja en claro el abuso de poder del cuerpo policial; la inducción mental y la imposición mediática de mensajes erróneos en los noticieros.

Muchas de las mujeres capturadas fueron violadas y amenazadas a muerte por parte de la policia si alguna vez llegaban a protestar públicamente en contra de la policia, el gobierno estatal e incluso el gobierno federal. 

Hasta el dia del hoy, parte de las personas capturadas por la policia el "dia de la redada" no han sido encontradas por sus familiares.

En ningún noticiero se menciono lo del aeropuerto (sino, como una simple lucha entre los policías y los vendedores informales) lo de los abusos realizados por la policía o qué hacia la policía equipada como swat en el lugar de los hechos desde un principio.

Esto es un ejemplo claro de la manipulación de información que realizan Televisa o TV Azteca en México, cuyos poderes cubren hasta Centroamérica incluyendo fuertemente a nuestro país, en el que todo el día se pasan novelas y programas de "entretenimiento". Y es por lo cual en México se ha formado el movimiento #YoSoy132 que busca, entre otras demandas: la democratización de los medios de comunicación y evitar la imposición mediática del virtual ganador de la elección presidencial de 2012 Enrique Peña Nieto.

Es en este contexto, en el que Calderon aprueba el ACTA, con la cual se establecen legalmente enmiendas que simulan a la censura China con el Internet.

Desde hace mucho tiempo, los noticieros y en general las grandes televisoras han sido parte del opio por grandes empresas o personas por alcanzar algún tipo de poder y hemos sido nosotros, la sociedad civil, los tontos que se han dormido viendo programas que solo brindan una falsa comodidad y alienan hasta dejarnos idiotizados cuestionándonos cuales la ultima película de hollywood o cuales son los colores de moda.

Desde hace mucho tiempo sabemos que las cosas van mal y no nos ha importado. Somos nosotros los que sabemos que la policía es corrupta, que el trafico de drogas trae una fila interminable de muerte detrás de ella. 

Sabemos tanto y lo hemos querido ignorar. Sabemos que esta malo pero hemos bajado la vista o visto a otro lado, hemos preferido ver las ofertas de ropa que enfrentar toda la mierda que hay del otro lado.

Lo único que hemos hecho es esconder la mierda debajo de la alfombra, y aunque el bulto fuera grande como para tropezarnos no le hicimos caso hasta que el bulto se convirtió en una gran montaña de mierda que nos quiso soterrar. 

Somos nosotros los que hemos permitido estos atropellos y aun sabiéndolo continuamos con nuestra vida, con nuestras quejas por Twitter mientras estamos cómodamente acostados en nuestro sofá o en nuestra cama y llegara el día, en el que la violada sea tu hermana, tu tía o tu madre y el golpeado y abusado sea tu padre, tu hermano o tu abuelo y te des cuenta que no hay comida que sepa bien, colchón que sea cómodo o queja que sea suficiente para quitar el dolor que tú con tu maldita comodidad ha construido por tanto tiempo y sólo por no querer involucrarte.

La Noche.

Desde hace mucho tiempo se ha estado paseando por mi mente la idea sobre la noche. Usualmente una persona ve absolutamente todo: su teléfono, su iPod, libros, la calle donde camina, etc... Todo menos el cielo.

A mi se me hace difícil por momentos entenderlos. Lo bueno esta arriba. Desde muy joven me gusta ver las copas de los arboles, el cielo. Los pájaros y las flores, pero sobre todo, como juega todo con todo formando un precioso contraste aun estando en la ciudad.

Supongo que no es de cualquiera ver para arriba, pero en mi opinión poco o nada se compara con la belleza permanente del cielo. De día pareciera que un gran artista se toma la tarea de formar nubes, jugar con colores; en la noche el cielo es mas elegante, con piedras incrustadas. Todo suena cursi, pero es muy real.

Sin embargo, muy pocas veces notamos el cielo. Notamos la luna, pero difícilmente el cielo, si de día este pasa desapercibido, mucho más de noche; preferimos evitar la noche, quizás por la percepción de que es malo, de que es inseguro. Para evitar este tipo de cosas, iluminamos de noche y luego de iluminar las calles, tratamos de vivir en la noche con la luz artificial. Esta luz, cubre muchas de nuestras necesidades actuales pero también oculta el cielo nocturno que también puede iluminar naturalmente de manera tenue.

Aun no compartiendo la necesidad de observar y apreciar el cielo conmigo, esto deberíamos de preocuparnos porque actualmente la mayoría de luces nocturnas ocupadas no son solamente las luces en nuestras casas o trabajos, sino también las luces de la calle que no solo iluminan aceras y carreteras, sino unos cuantos metros en dirección al cielo, lo que también es llamado: "contaminación de luz" porque son lamparas ineficientes al utiliza solo 50% de su luz para iluminarnos.

Si partimos de la teoría de que la naturaleza en toda su inmensidad creada es perfecta, comprenderemos que es innecesario y hasta cierto punto ilógico el iluminar. Yo no estoy en contra de la tecnología, soy una persona que la ocupa como todos los demás y no estoy pidiendo que regresemos al uso de la candela o mucho antes donde no se iluminaba de noche, pero creo que la oscuridad tiene un motivo de ser y tiene un efecto en el ser humano y en todo el resto de la naturaleza al cual rompemos utilizando luz falsa.

Todos los días están compuestos de luz y de sombra. Pero nunca nos hemos permitido apreciar el cielo como tal, dejar que por si solo ilumine y limitar nuestra vida a las horas iluminadas. Si bien, esto seria muy difícil (regresar a una sociedad no dependiente de la luz) deberíamos de intentarlo, evitando gasto de luz (en USA este gasto es anualmente de 2 billones de dolares aproximadamente), reduciendo el calentamiento global y permitiéndonos apreciar lo que yace en el firmamento.

Es muy común que nadie sepa del problema que esto puede causar porque poco conocimiento se tiene al respecto. Si a cualquiera de nosotros nos preguntaran como luce la tierra desde un satélite en órbita diríamos que así:

Sin embargo, lo que no sabemos es que estas fotografías han sido tomadas de dia. La luz del Sol ilumina el planeta, pero cuando el sol se oculta la tierra luce así:

Ciertamente hay zonas oscuras, pero esto demuestra lentamente que el 30% de luz sub utilizada por las luces de la calle están convirtiendo a nuestro planeta en un bombillo de luz perenne que no nos deja contemplar las estrellas, el cosmo y la luz natural de la luna.

Hoy gracias a esta misma tecnologia, como el satelite Hubble, podemos descubrir lo que nuestro ojo no puede ver en el cielo, e incluso podemos aprender sobre las galaxias y analizar/interpretar las fotografías que los satélites envían.

Todo esto es parte de la curiosidad humana y el deseo de descubrir que hay en el cielo. Imaginar realmente que estamos entre todo esto que observamos y experimentamos por imágenes y sentir la necesidad de ver hacia arriba, de ver el cielo, de descubrir que el cosmos no es solo algo inexistente, sino algo material.

Llegar a la conciencia que todo lo que esta en el cielo, esta alrededor de todos, que el cielo que vemos lo compartimos con todos los que viven en la tierra y los que vivieron.

Pensar que, (si) somos el único planeta del sistema solar con vida y por tanto, somos el unico planeta que observa al cielo, que puede contemplar la inmensidad y no lo hacemos, sino contrariamente lo apagamos encendiendo luces que borran el paisaje gratuito diariamente.

Si estan interesados pueden visitar www.darksky.org

Dejando atrás la lectura.

Desde septiembre no escribo nada en este blog, ni en ningún otro, que mal.

Hoy vengo a escribir, porque siempre lo quiero hacer y nunca lo hago. La diferencia, hoy es, que dije: "no lo piense mucho, solo hazlo" y heme aquí.

Los últimos días, bajo ciertos problemas sociales, me he puesto analizar mi comportamiento social y realmente me cuesta, a pesar de todo mi deseo en mejorar, ser una persona dada facilmente a las personas y a las relaciones interpersonales.

La mayoría de mis amigos, a los que conozco desde hace muchos años y les he perdido la pista de tanto en tanto, viven en el extranjero. No supongan que soy una persona que no conoce a nadie y limita con lo ermitaño, que no es así. Fácilmente puedo conocer a miles de personas, solo conocerlas. En mis trabajos he conocido a personas geniales, pero estas personas, nunca logro incorporarlas en mi vida intima, hasta llegar al punto de no tener amigos a los que pueda acudir, todo por mi culpa.

Cuando era adolescente, tuve mi época en la que decidí mejor hacerme una intelectual y entrar en ese fichero de "culto" leí todos los libros posibles, encontré una pasión infinita por la filosofía, por la espiritualidad y sobre el conocimiento de la gnosis. Esto no solo me ayudo en mi carrera, sino también, a establecer una criterio, a desarrollar una opinión sobre las cosas, a tener argumentos sobre lo que es para mi el universo y la forma de las cosas que son. Nunca me fije en mi relación con las personas o en tratar de cultivar a su máxima potencias esta, tenia amigos (tengo amigos) y me sentía satisfecha, ellos estaban ahí... yo lo sabia, aunque no compartiera años de existencia con ellos, así que todo me bastaba.

Hoy, tras analizar todo, dire algo que nadie sospecharia: Leer ya no me enriquece como persona. Es difícil aceptarlo con el miedo que concluir que soy una perfecta idiota les diré por que.

Todos estos años he alimentado la lectura hasta convertirme en una persona difícil. Juzgo a los demás por su cantidad de conocimientos y me siento realmente insatisfecha por lo que estos pueden ofrecer. Me he vuelto una Mrs. Darcy (como femenino de Mr. Darcy, no como su esposa) y realmente esto me distancia de las personas.

Samael Aun Weor dijo en una ocasión sobre que uno no debe sentirse espiritualmente superior a los demás y durante años, lo he hecho y siempre lo he sabido. Saber de arte y de literatura no me ha llevado a establecer amistades por "gustos en común" sino a ser egoísta con mis autores y su conocimiento, a pensar que son unos perfectos idiotas los demás por creer saber sin saber con certeza. Por que si hay algo que no tolero, es alguien que supone y cree saber.

Hoy por hoy, renuncio a la lectura... renuncio a lo que ha construido en mi, renuncio a lo que yo construí de ella esperando poder construir humildad y fraternidad donde alguna vez existió superioridad y egocentrismo.

"Como ser escritor... a"

Siempre he creído que he sido bendecida con la oportunidad de ver lo que muchos no ven, de apreciar esa belleza que acapara del desfortunio, de la soledad, del cielo y de todo lo que traen las bocanas de aire.

Siempre he gustado del arte y siempre he podido contemplar fácilmente la esencia de las cosas. Nunca he tenido muchos amigos, nunca he tenido una vida que cualquier joven querrá desear, pero en esas noches mientras los otros chicos pensaban en salir y en los jóvenes que les gustaban yo pasaba en vela escribiendo y leyendo cosas. Siempre he pensado que es en ese momento donde estas solo, donde tu mente empieza a maquinar que se le encuentra sentido a la vida, porque uno se encuentra a sí mismo, escucha el sonido de su voz y descubre lo que piensa.

En esas noches de vela, con los libros que podía conseguir, es donde me inspiraba para escribir lo que pensaba del día, sobre las frases que los demás decían, sobre mi opinión de los pensamientos del escritor de la noche. Aquí era donde partía y me emocionaba al escribir. A veces suelo confesar que quisiera ser escritora, que a pesar de mi inocencia, o más bien, de mi poco conocimiento sobre cómo ser “escritor profesional” sería algo que disfrutaría inmensamente.

Hoy mientras revisaba mi correo, note que había un correo de una amiga con el asunto “se que te gustara”. Sin duda alguna era una página muy interesante con el mensaje, tras leer muchos reportajes que se mezclan con la opinión del autor del blog, leí algo que me llamo la atención y con lo que me he identificado, deseando que en algún momento de mi vida esto me hubiera pasado a mí y a mi madre.

How to Be a Writer

A few weeks ago, a woman asked me for advice about her teenage daughter. “She wants to be a writer,” the mother said. “What should we be doing?”

(...)

First of all, let her be bored. Let her have long afternoons with absolutely nothing to do. Limit her TV-watching time and her internet-playing time and take away her cell phone. Give her a whole summer of lazy mornings and dreamy afternoons. Make sure she has a library card and a comfy corner where she can curl up with a book. Give her a notebook and five bucks so she can pick out a great pen. Insist she spend time with the family. It’s even better if this time is spent in another state, a cabin in the woods, a cottage on the lake, far from her friends and people her own age. Give her some tedious chores to do. Make her mow the lawn, do the dishes by hand, paint the garage. Make her go on long walks with you and tell her you just want to listen to the sounds of the neighborhood.

Let her be lonely. Let her believe that no one in the world truly understands her. Give her the freedom to fall in love with the wrong person, to lose her heart, to have it smashed and abused and broken.

(...)

Let her fail. Let her write pages and pages of painful poetry and terrible prose.

Let her go without writing if she wants to.

Let her make mistakes. Let her tell the truth, even if you’d rather not hear it.

Let her sit outside at night under the stars. Give her a flashlight to write by.

Let her find her own voice, even if she has to try on the voices of a hundred others first to do so. Let her find her own truth, even if she has to spin outrageous lies in search of it. Remember that her truth isn’t the same as anyone else’s truth, and that even if you were there with her when it happened, your memories of a moment will likely be vastly different from hers....

via

Gracias

Hoy me entere de algo que desde hace mucho presentía. Siendo las pruebas tan claras y obvias es inevitable pensar que es la verdad.

Al ser algo tan molesto y desagradable me hace sentir asqueada conmigo misma, me causa repudio y me hace sentir como una boba.

Fue lo primero de lo que me entere hoy por la mañana, así que es de imaginarse lo alterada que he pasado desde que inicio el día.

A pesar de que lo sucedido es algo positivo, pues me hace sentir mal. Me hace sentir mal porque demuestra el poco valor que alguien le puede dar a mi amistad. Una amistad de años que esta lejos de ser algo simple o hipócrita; una amistad que creció por un sentimiento puro sin alguna maldad y que creció tantas veces por la adversidad.

Sin embargo a pesar de sentirme traicionada, me demuestra algo exageradamente positivo para mi vida, que no necesariamente esta relacionada a esa amistad. Y eso me gusta y me sorprende porque me demuestra que he superado esa etapa en la que pensé que nadie iba a poder reemplazarte, en la que buscaba una imitación tuya... Me demuestra que en mi vida hoy hay algo mil veces mejor que tu.

Dicen que las cosas buenas son esas que llegan sin esperarlo, pero se que todo se da en un momento, que no es simple casualidad, es decir, yo estoy en ese momento. En ese momento de mi vida en el cual estoy dispuesta a dar mas de mi y tener alguien que realmente lo valore y lo aprecie, no solamente alguien que sea como tu.

Hoy me siento mas positiva a pesar de la decepción... No tengo nada que reprocharle a esa persona, sino mejor aun, tengo que agradecerle por demostrarme que estoy con alguien mejor y que en la vida siempre me dará cosas mejores, que esa persona es un regalo.

Tengo que agradecerte dejarme tan claro mis sentimientos por esa persona y sobre lo que deseo alcanzar..

Caminando, siempre para adelante.

Mi respuesta a esas acciones negativas siempre es alejarme.
Carlos Sanchez afirmaba que el juego favorito de las personas es juzgar todo con la mínima cantidad de información. Se que es cierto, lo he vivido, me lo han hecho.

No me importa tu pensamiento sobre mi en estos momentos, porque se que es a causa de la colera, el odio y el ego que guardas en tu alma.

Tomate un tiempo, analiza la situación, vive tu vida, arregla tus conflictos... yo no lo puedo hacer por ti, ni por nadie. Todos tenemos cosas pendientes.
No me atraes, me alejas. No me interesa estar junto alguien que juzga todo con la mínima cantidad de información y lógica.

Cuando decidas hablar con el alma y corazón yo estaré dispuesta a estar junto a ti, hablar, apoyarte pero no mientras es tu ego y odio el que habla por ti.

Dios nos dio una inmensa cantidad de atributos a cada uno, y con ellos, una inmensa cantidad de cartas para jugar nuestro paso por este mundo. Yo he tomado esas cartas y juego lo mejor que pueda, no pensando en ti o en alguien mas, sino en mi, por que se que en mi esta el YO.

No pienso dar cátedras de vida, pero vive tu vida, aprende, madura... yo eso haré, hoy y mañana. No actúes con la cabeza caliente, llena de rumores, frases fuera de contexto, sino ve, habla y siente con tu alma y corazón.

Vive tu día como el ultimo y no te ates a un mástil contra la corriente, que solo iras directo al fondo de este gran océano llamado vida y quedaras tu sol@....

Visitando el sotano de los recuerdos

Me he enamorado dos veces en mi vida... ambas relaciones han sido realmente difíciles y el día de hoy ha sido un tanto extraño por esa ultima relación.

Las relaciones son difíciles porqué nosotros como personas somos difíciles, quizás en esta premisa diría que yo no lo soy, y aunque sepa que trato mar y tierra no ser tan complicada en cuanto a comportamiento y relaciones humanas, lo soy. Todos lo somos.
La diferencia entre la humanidad y yo sería, que evito serlo.

El día de hoy por cosas de la vida hable de lo mio, de esa ultima relación que me marco de tal manera, que hoy soy diferente. Me sentí triste mientras hablaba, sentía un nudo en la garganta y mis ojos lentamente se llenaban de lagrimas, las cuales no se como pude detener.

Todo el día ha sido triste, necesitaba oír a una voz amiga y divagar, pero fue lo que menos hice, mi rutina no lo permitió.

Trate de analizar por qué me sentia triste, cúal era la parte que me hacia sentir mal y quizas aun en este momento estoy tratando de analizar que es lo que me afecta tanto. No tengo una respuesta clara de que es, pero aun siento que hay una parte de mi que no ha terminado de ser vulnerable con ese tema.

Se que no es mi orgullo y pienso que quizás es dejar las cosas inconclusas... no lo se con certeza y me temo que nunca lo sabre, pero el motivo de este post es pensar que siempre es difícil dejar una relación que te ha marcado, sin necesidad de ser traicionado, siempre duele.

En un post pasado hablaba sobre como hay capítulos de nuestra vida que no terminan, pero se que este capitulo no continuara mañana, sino, he de dejar que pasen años para que continué, dado que tengo la fe y la certeza que me encontrare a esta persona en un futuro lejano.

El amor es un tema que no debería de ser ambiguo o subjetivo y sin embargo lo es. Es difícil de solucionar, mas cuando los seres humanos preferimos el orgullo que la humildad... me gustaria pensar como serian todas mis relaciones con los demás si todos fueran prácticos y honestos. Quizás el mundo seria mejor, quizás tendría mas amigos. Nadie lo sabe y nadie lo sabrá.

Lo único que queda hoy es tratar de quitarse el mal sabor de los labios, dejar esa relación pasada en las cajas del sótano de mi memoria y continuar hasta que un día, yo este dispuesta a bajar esas escaleras y recordar cada momento que compartí con esa persona como un buen recuerdo y nada mas.

Hasta que ese día llegue dejare de forzarme a bajar esas gradas y quizás, hasta olvidar que existe un sótano.

El precio de la desconfianza

Me gustaria escribir realmente lo que siento, esto no se debe a mi limitante capacidad de escribir, sino a reglas sociales de las cuales no quiero saber pero que sin duda alguna me limitan de maneras sorprendentes.

Por momentos me siento inspirada y siento el valor de decir las cosas, pero luego de titubeo y me controlo, pienso en la prudencia, en el que dirán y opinaran y me da miedo.

Me da miedo que se enteren de que pienso en realidad, cuales son mis gustos y disgustos, que siento.. y una infinidad de cosas que no me dejan sincerarme con la humanidad por mas que intente.

Quizás eso sea como mentirse a uno mismo... quizás no.
Quizás eso sea ser hipócrita, no lo creo. Quizás eso sea excesivamente desconfiado... y es cierto, lo es.

Al final creo que es mejor ser cerrado y no permitir que cualquiera te dañe a fondo, no se que es eso o como se sentirá, pero prefiero no descubrirlo aunque el precio a pagar sea callar todos mis pensamientos y dejarlos solo para mi.

Me temo que bajo esta confesión podría decir que nadie es mi amigo mas que yo y el creador que de por si, sin pedirme permiso, sabe que es lo pienso todo el tiempo. En ese caso, el seria mi único amigo... y no porque yo le pida, sino, porque esta un paso adelante como un inverso de la sombra de uno mismo.